Жена — мужу: — Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену. А ты почему так не делаешь? — Да я ее даже не знаю!

***

Жена жалуется мужу: — Почему всегда все не так, как я хочу? — А чего ты хочешь? — Ну, я не знаю…

***

Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!

***

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

***

Жeнa читaeт гaзeту: — Пocлушaй, Boлoдя, здecь нaпиcaнo, чтo в aфpикaнcкиx cтpaнax жeнщину в пoлнoe влaдeниe мoжнo купить зa 50 дoллapoв! Этo пpocтo нeвepoятнo! — Пoчeму нeвepoятнo? — paccудитeльнo oтвeчaeт муж. — Xopoшaя жeнщинa oчeнь дaжe мoжeт cтoить тaкиx дeнeг…

***

Не понимаю, почему жена злится только на меня. Ведь наш четырехлетний сын тоже забыл, что у нее сегодня день рождения.

***

Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я спал на диване.

***

У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.

***

Муж говорит жене утром: — Сегодня поедем на дачу. — Ты купил машину? — Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.

***

— Моя жена никогда не находит у меня заначку. — А где ты её прячешь? — В её сумочке.

***

— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

***

Муж и жена, как подлежащее и сказуемое: оба — главные.

***

Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

***

— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь…

***

Я выбирал себе жену по принципу»хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать». Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем…

***