***
Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую.
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а ты литр можешь?
- Могу, Петька.
- А ведро?
- Могу, Петька.
- А бадью?
- Могу, Петька.
- А цистерну?!
- Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму?!
- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!
На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев — предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?
Попал мужик после смерти в рай. Видит — а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин — бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело… А что это за два пропеллера вон там крутятся?
- Да это Василий Иваныч Чапаев со своим адьютантом Петькой прогуливаются.
Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии — поймали муху. Петька, пиши: Муха — 6 ног — ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. «Муха, ползи!» — муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу — муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги — «Муха, ползи!» — муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги — «Муха, ползи!» — муха лежит. «Муха, ползи!» — муха лежит… «Муха, ползи!!!» — муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги — муха оглохла…..
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то так весь Урал перекачаешь!
Сдает Петька экзамен по зоологии.
Преподаватель: Что вы знаете о собаках?
Петька: Собаки — это такие животные, у них есть лапы, хвост, голова, шерсть а в шерсти — воши, ох мы помню стояли с Василием Ивановичем под Брянском, ну они нам и дали жару!..
Преподаватель: Достаточно о собаках, давай о конях.
Петька: Кони — это такие животные, у них есть голова, ноги, хвост, короткая шерсть, а в ней воши, вот мы помню стояли под Брянском — ну они нам и дали…
Преподаватель: Достаточно, давай лучше о рыбах.
Петька: Рыбы — такие существа, у них есть голова, хвост, плавники, чешуя, а если бы не было чешуи, то была бы шерсть, а в ней воши, вот мы помню стояли под Брянском, ну они нам и дали жару!..
Бескрайная степь… Слева из-за горизонта выбегает и справа скрывается за ним узкоколейка. На рельсе сидит и курит Петька. Подходит Чапаев:
- Хорошо Петька сидишь! Подвинься, я тоже сяду…
Петька и Василий Иванович собираются на войну. Василий Иванович одевает красную рубашку. Петька:
- А зачем вы, Василий Иванович, одеваете красную рубашку?
- Ну вот смотри, Петька, я пойду впереди всех и если меня ранят, то крови не будет видно!
Война. Впереди Василий Иванович в красной рубашке, а сзади Петька в коричневых штанах.
Советские учёные обнаружили новую инфекционную болезнь, которая очень быстро распространяется. Единственное лечение — яйца обезьян. Решили послать Василия Ивановича в Африку за ними. Спросили, что ему надо.
Он взял с собой Петьку, собачку Жучку и цистерну спирта.
Через неделю приходит половина заказа (500.000 яиц). Удивились учёные оперативности такой и решили послать комиссию на проверку. Приезжает комиссия, а все спят. Разбудили Чапаева:
- Ну, показывай, как работаете.
Василий Иванович разбудил Петьку и говорит: - Продемонстрируй.
Петька выпил кружку спирта, залез на дерево, дыхнул на обезьяну перегаром. Та закачалась и упала с дерева. К ней подбежала Жучка, откусила яйца и положила
их в коробочку.
Задумалась комиссия: - Петька работает, Жучка тоже, спирт уходит, а Чапай ничего не делает, только спирт жрёт. Спросили об этом Василия Ивановича. Он им и говорит:
- А я здесь для техники безопасности. Петька покажи им.
И снова Петька выпивает кружку спирта, лезет на дерево и дышит на гориллу. Та закачалась, но не упала. Очухалась немного и как даст Петьке между глаз. Петька летит с дерева и кричит: - Василий Иванович, держи жучку!!!
***
В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!
***
Кондуктор одесского трамвая в час пик:
— Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.
***
— Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
— Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
— Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
— Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
***
***
Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
— Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее…
— Откровенность за откровенность — я и не Митя вообще-то…
***
Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика,
который жевал траву на газоне.
— Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
— Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я седня добрый!
Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь,
какой у меня газон сочный, нестриженый!
***
Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?
***
***
– Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
– Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.
Аналитик трейдеру:
– Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке – «хуже просто не бывает»? Так вот, тогда все было просто замечательно.
Встречаются 2 финансовых аналитика:
– Слушай, а что происходит?
– Я могу объяснить…
– Объяснить и я могу. ЧТО ПРОИСХОДИТ???!!!
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
– Ну, хоть сейчас-то вверх или вниз?
– Нужна четкая определенность, на каком этаже мы находимся в данный конкретный момент. В любом случае мы не поднимимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.
Опытный трейдер поучает новичка:
– Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.
– Вы уверены в этом, мэтр?
– Абсолютно.
Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается – голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
– Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!
***
Компъютерная программа может стать чемпионом мира по шахматам, но никогда не поймет, зачем ей это надо
Нечем гордиться? Не беда. Всегда можно заняться высмеиванием достижений других.
Разум подсказывает, что слова «никогда» и «всегда» не стоит употреблять в будущем времени.
Мне б так жить, как ты храпишь!
По умолчанию любое молчание считается молчанием в знак согласия. Поэтому в споре главное — это не дать возможности своему оппоненту слово вставить.
В наше время всё больше предпочитают разобрать и всё меньше разобраться…
Чем отличается характер от силы воли? Характер – это умение сказать “нет“ другим, а сила воли – себе.
Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.
Сейчас проблема не в том, что мы пользуемся говном китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся,
то пьем водку.
И не надо так на меня молчать !
Интуиция — это способность головы чуять жопой.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
На чужих ошибках не учиться надо, а зарабатывать!
Женщина без шубы всегда считает себя голой.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй — диван.
Каждый человек, бесспорно, хозяин своей судьбы, жаль только, что судьба
об этом не уведомлена.
***
— После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
— О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы…
***
Семья собирается в отпуск. Муж беспокоится, как быть с детьми.
— Детей отдадим маме, — говорит жена, — собаку и канарейку — тёте Фане, а кошку возьмёт дворник.
Муж задумчиво уставился в окно.
— Я не думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда-то ехать? Можно отдохнуть и дома.
***
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе…
***
На голландской таможне.
— Оружие есть?
— Нет.
— Алкоголь?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Что-нибудь желаете?
***
Книга жалоб и предложений.
«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском языках. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких «разговоров» я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20).
«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а поэтому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской»
«Моя подруга поехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, я потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, я обнаружила, что моя на 20 см уже!».
«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».
«Вы говорили что в Аланье сухой климат, а у меня там вечто все джинсы были мокрые».
«Отправлял жену в турцию, заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала что ничего нет. Я связался с отелем — обещали все исправить. Когда ей все принесли, она в сердцах кинула букет с бутылкой в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуе компансацию морального ущерба».
«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить созрели они или нет?».
«Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому, вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям».
«Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!».
«Чвет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — «все включено»!
Что такое гостиница «5 звезд»? — Вашу просьбу внимательно выслушают и к концу отдыха выполняют.
***
