styleartgraf

***

— Я могу изуродовать каждого одним пальцем!

— Да, вы, наверное, мастер по каратэ?

— Просто, я фотограф!


Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал?

— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.

— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…


Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже пол-второго ночи


Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Муж — компьютеру:

— Представь, она разговаривает с телевизором!


Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.


В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.


Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А из моря: «Сеть временно недоступна».


Ничто так не украшает человека, как Photoshop.


Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно…


Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Просьба разместить резюме на главной странице сайта Microsoft.


Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь — возможно это спам.


Пpиходит пpогpаммист к пианистy – посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

– Клавиатура неyдобная – всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… Shift и Ctrl ногой нажимать – оpигинально!


В столице сгорел склад с крупной партией стиральных машин с искусственным интеллектом… Боже, как они кричали!


  • Что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть и повеселиться? Есть ли люди вообще там, на улице?!

Новый мобильник — как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.


Разговор двоих:

  • Блин! Достал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут.
  • А ты его выкинь!
  • Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает.

Новости техники: восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.


Объявление в газете:
«Продам дешево телевизор, домашний кинотеатр и колонки. Звонить по телефону 432-… Если ответит мужчина, скажите: «Извините, ошибся».


Сели в машину, компьютерщик, новый русский и автослесарь. Заводят, — не заводится. Слесарь и говорит:

  • Сейчас я гляну что случилось, все сделаю, и поедем.
    Hовый русский:
  • Сиди, я сейчас отзвонюсь, приедет бригада мастеров и все быстро сделают.
    Kомпьютерщик:
  • А может, все вылезем из машины и снова загрузимся?

  • Привет, милый! Можешь сейчас говорить?
  • Нет, любимая! Я в роуминге.
  • Хорошо, тогда слушай…

Программист — это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали.


Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото – значит вам срочно нужно завязывать с Интернетом.


Потомственный мастер, чародей, ремонт фотоаппаратов по фотографии, приворот отвороченных объективов, гадание на канифольной гуще гарантия 500%


Новости техники:
Китайскими учеными разработан новый марсоход, ворующий пробы грунта у американского.


– Извините пожалуйста, можно мы купим у вас принтер?

– Ничего, не надо извиняться.


Компьютерщик — это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.

Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?

  • Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь — в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.


Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!


Объявление в одесском отеле: «Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля


Дело жизни большинства жён — мешать мужу ничего не делать.


  • Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

  • Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление: «Ремонт масок»

В автобусе:

  • Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
  • Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, ну куда ты прешь!»

Да, много людей умерло от алкоголя. Но и родилось не меньше!


Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.


Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России – это национальный тип характера.


У каждого мужчины должна быть его любимая. Хотя бы отвертка.


Если реагировать на все, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.


Любопытно, а вы тоже замечали, что все великие люди почему-то носят имена улиц.


Израильтяне испытывают симпатию к Молдове, потому что она раньше называлась БеЗарабией.


  • Алло, вы продаете компьютеры?
  • Это консерватория… а какие компьютеры вас интересуют?

К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчета спрашивает его:

  • Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете все обо всех?
  • Кто тебе это сказал?
  • Мой отец.
  • Не слушай его. Он не твой отец.

В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.


Опыт в совершении ошибок — вот чем с годами действительно может похвастаться любой человек.


Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки, и нервы как канаты.


У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!


  • От меня жена ушла.
  • А ты на кухне смотрел?

В США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.

***

Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.

Идет Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме.

  • Будь он не Ладен — подумал Штирлиц.

Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась…

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.


Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.

  • Давайте снимем девочек, — предложил Штирлиц.
  • У вас очень доброе сердце — ответил Мюллер. — Но пусть все-таки повисят до утра.

Штирлиц шёл по улице, когда внезапно перед ним что-то упало. Штирлиц поднял глаза — это были глаза профессора Плейшнера.


Штирлиц вышел из дома и увидел как четыре бугая ставили трактор на попа.

  • Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллеру было очень больно и он сильно ругался.


— Штирлиц, вы еврей? — спросил Мюллер.
— Я русский, — с достоинством сказал Штирлиц.
— А я немецкий, — усмехнулся Мюллер.


Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
«Засос», — подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «СОС» открытым текстом.


Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за другой балкон. Чудо потом распухло и мешало ходить…

Штирлицу попала в голову пуля. «Разрывная,» — раскинул мозгами Штирлиц.

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

Штирлиц настаивал на своем. Настойка получалась крепкой, но слегка мутноватой.

Штирлицу сказали «Пошли!!»
Штирлиц послушался, и рассказал неприличный анекдот.

Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул.

Штирлиц стоял над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.

Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу: «Трогай!» Шофер потрогал, Штирлиц поехал.

Штирлиц и Кэт вышли на связь. Но в центре об этом узнали только через девять месяцев.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. «Двоеточие!» — наконец-то смекнул Штирлиц.

Письмо из центра до Штиpлица не дошло… Пришлось читать во второй раз.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

Лампа горела, но света не давала.
«Что-то тут не так …» — подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались.

Штирлиц сунул вилку в розетку, когда ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал:

  • Порублю, гады.
    Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

  • Штирлиц, у вас есть план? — спросил Шелленберг.
  • Конечно. Но я больше люблю героин, — ответил с улыбкой Штирлиц.

Штирлиц рассказал неприличный анекдот и вогнал Мюллера в краску. «Стеснительный какой» — подумал Штирлиц, наглухо закрывая бочку.

Штирлиц спросил Кэт: — Вы любите фильмы про любовь?

  • Бесспорно! — ответила Кэт.
  • А я с порно, — признался Штирлиц.

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:

  • Вам, наверное, не спится без меня?
  • Почему же? Спиться я могу и без вас, — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.

Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана…

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор …

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали.

Штирлиц ехал на машине по берегу моря.
‘Выйду посмотрю отлив на море’ — подумал Штирлиц… и отлив, посмотрел.

Штирлицу за шиворот упала гусеница. «Где-то взорвался танк,» — подумал Штирлиц.

Штирлиц приготовился к бою, ….
а пришла гёрл…

Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Галька обиделась и ушла.

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками». В них всего две строки, нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости — целое море.
  ДВУСТИШИЯ
 
  ****************************
  Я обещал вчера жениться? Ну, извините… Психанул.
  ****************************
  У женщин нету недостатков. А вот особенности — есть.
  ****************************
  Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека…
  ****************************
  А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.
  ****************************
  О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
  ****************************
  Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
  ****************************
  У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
  ****************************
  Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
  ****************************
  Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
  ****************************
  Всего, что нам наобещали, никто у нас не отберёт.
  ****************************
  Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
  ****************************
  По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры — не пойму.
  ****************************
  Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
  ****************************
  Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
  ****************************
  Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
  ****************************
  Хотел вас встретить хлебом солью, да хлеб в берданку не впихнёшь
  ****************************
  Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
  ****************************
  Придётся выпить за здоровье, само-то ведь оно не пьёт
  ****************************
  А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
  ****************************
  У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
  ****************************
  Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
  ****************************
  Я мыслю, значит существую, а вот обратное — не факт
  ****************************
  Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
  ****************************
  Ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
  ****************************
  Как говорится всё проходит, но может кое-что застрять
  ****************************
  Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок
  ****************************
  Машина власти не буксует — она не едет никуда
  ****************************
  Так повелось: рождённый ползать, всем объясняет, как летать
  ****************************
  Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
  ****************************
  Сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
  ****************************
  Мы выбирали слуг народа, теперь прислуживаем им
  **************************
  В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
  **************************
  Не выбирают, к сожаленью, ни президента, ни родню
  **************************
  Со светлым будущим проблемы. Придётся славным прошлым жить
  **************************
  Как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
  **************************
  Идёт всё к лучшему — поверьте, но мерзопакостным путём
  **************************
  Кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
  **************************
  Видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
  **************************
  Всю боль, страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
  **************************
   Детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить…???